Desde el andén...

No sé que titulo ponerle...

2009-02-08T17:13:00.000-08:00

Hay un tema que me está dando constantes quebraderos de cabeza desde hace ya bastante tiempo, el trabajo, en concreto anoche una gran bronca y un ataque de ansiedad, aunque todo comenzó por un tema totalmente diferente a este que más adelante y si me siento capaz relataré.

Hay a quien le puede parecer todo un lujo estar sin dar palo al agua, levantarse más tarde de lo habitual, no tener horarios, ni obligaciones, pero esa es sólo la parte más amable de una dura realidad por que todo eso no es más que un espejismo... Algo vacío.
Hay personas a mi alrededor las cuales piensan que estoy bien de esta manera, viviendo día trás día ese espejismo, pero la realidad es otra muy diferente, puedo decir que incluso dolorosa... Ya que por un lado me siento una inútil y por otro lado piensan que lo soy, y si soy sincera, no sé que es peor...

Hay muchos más contras que pros en este asunto, tantos que no le deseo esta situación ni a mi peor enemigo (si los tuviera). Durante el primer año piensas que todo eso es temporal y que más tarde o más temprano "encontrarás algo", pero a medida que pasa el tiempo la cosa se va agravando, empiezas a sentirte imcompleta, a ver como has malgastado parte de tu tiempo, de tus años, de tu vida, de manera que vas quedando obsoleta, después... Empiezas a darte cuenta de que deja de ser divertido no tener obligaciones, por que todo comienza a ser monótono y por que la gente vive a otro ritmo diferente al tuyo, que mientras ellos avanzan tú permaneces estancada, más tarde pierdes los horarios y tienes que luchar por no perder los que tú misma te marcas y finalmente te das cuenta que apenas tienes un duro, y que tienes que estar dependiendo de tus padres con 26 años y que sólo has cotizado 8 meses y 2 días, y eso, te hace trizas... Y cuando llega ese momento, tu autoestima está tan por los suelos que te sientes una mierda.

Y es entonces cuando miras hacia el futuro y no ves nada más que un color, el negro... Quizás también alguna luz, pero demasiado tenue y a lo lejos y te desesperas pero sabes que lo único que no puedes hacer es desfallecer, que tienes que seguir buscando y tienes que enviar tus miedos a tomar viento a la farola, pero aún así no te quedan fuerzas para hacerle frente a la familia, a la sociedad y sobre todo a tí misma, por que la peor pelea, el mayor enfado de todos es el que tienes contigo misma por no saber cambiar lo que no te gusta o lo que te hace daño... Pero a ver dónde voy yo ahora que las empresas lejos de contratar, despiden?...
Después de la bronca de ayer, lo único que tengo claro es que no quiero ser más una mantenida y que no soporto más esta situación....

Siento todo esto que os acabo de contar pero de verdad que necesitaba desahogarme, me revienta tener que escribir cosas así, pero sino lo hago aquí...Dónde lo voy a hacer?.

Qué fue de...?

2009-01-22T07:31:00.000-08:00

Esta mañana durante una visita al médico fui partícipe de algo que me dejó perpleja...Antes debo aclarar que la consulta de mi doctora suele estar siempre de bote en bote y que esto se debe a que es una buena profesional y se toma su tiempo con cada uno de sus pacientes, nada de eso de dar un diagnóstico sin ni siquiera haber mirado al paciente o recetar sin más, sin mirar su historial, haciéndolo a diestro y siniestro... Con lo cual, como podeis imaginar y debido a la buena reputación que se ha creado por su actitud y su buen hacer, asistir a su consulta es de locos, en principio por que nunca se consigue una cita de un día para el otro y luego por que al tomarse su tiempo como ya decía antes, hace que los retrasos sean considerables... Pues bien, esta mañana para no variar, la sala de espera estaba abarrotada y había un retraso de nada más y nada menos que una hora para entrar a consulta!... Éramos unas 20 personas en total incluida yo, y entre estas había un hombre mayor al que se le había pasado el número y necesitaba entrar tan sólo unos minutos para que la doctora le rellenase un papel, nada más... Así que nos pidió a todos que le dejásemos entrar, más que eso, que le dejásemos darle el papel a la doctora mientras que él esperaba a que estuviera preparado en la sala de espera al igual que todos nosotros. La respuesta no se hizo esperar, nadie estaba de acuerdo con dejarle el turno por unos minutos y todos se lanzaron como hienas para impedirle el paso alegando que llevaban mucho rato esperando y que si necesitaba entrar se esperase a mediodía, cuando se acabara el horario de citas... A mí particularmente esto me pareció tremendo, por que si bien a nadie le gusta esperar tampoco veo justo que el pobre hombre tuviese que estar todo el día esperando para entrar cuando por el contrario si hacíamos caso a su petición no tardaría más que unos minutos, qué son unos cuantos minutos más?, qué ha sido de la buena educación?, y de la tolerancia?, por qué el ser humano cada día es más y más suyo?, qué ha sido del hoy por tí y mañana por mí?...

Finalmente y cuando estaba a punto de saltar para cederle parte de mi turno, se me adelantó una señora y le cedió parte del suyo, no sé como explicarlo, pero me dio un poco de verguenza aquella situación tan "violenta", de ver como de egoistas nos estamos volviendo, cuando cuesta tan poco hacer bien a otra persona. Cada vez ayudamos menos y pensamos más en nosotros mismos, así va el mundo...

En fin, no quiero darle más importancia al tema de lo que tiene pero me irrita ver cada vez más frecuentemente este tipo de comportamientos, no quiero ir de buena samaritana ni mucho menos pero siempre hay que tener presente que hoy te puede tocar a tí y mañana puede ser a mí y que no debes desearle o hacer al otro lo que no quieras que te ocurra a tí...

Tal día como hoy...

2009-01-15T16:57:00.000-08:00

"Me gustas"...
"Hummmmmmmmm"....(Tu ya lo sabías desde hace rato...)
Esas fueron las dos palabras que salieron de mis labios aquella noche del 15 de Enero, mientras cruzabamos la calle y llegabamos al semáforo que hay justo frente al "Bingo Paris"... Llevaba mucho tiempo deseando poder decirte esas dos palabras tan sencillas, pero cada vez que trataba de pronunciarlas se me hacía un nudo en la garganta y te cambiaba de tema al instante... Pero esa noche con tu insistencia ya no pude contenerlas más... Trás eso, me dijiste que también te gustaba y que nunca nadie te lo había dicho así y rodeaste mi espalda con tus brazos, en un abrazo tan cálido que hizo que se paralizara el tiempo y deseé quedarme así para toda la vida... Me miraste a los ojos, y ni siquiera fui capaz de mantener la mirada y salieron de tus labios un "te comería a besos", "por qué no lo haces???" pensé yo... "No puedo", fue la respuesta, como si adivinaras lo que estaba pensando y trás esas palabras corrimos un estúpido velo en la fria noche andaluza, con el olor de la navidad aún a nuestras espaldas, las luces del bingo y las de los coches y dejamos atrás, a lo lejos, el bullicio... Caminamos un rato más, ambos muy cerca... Deseando sentir el roce de tus manos en mi cuerpo y así, llegamos a uno de los lugares de partida... Sentada en la cama que ocuparías más tarde, te pusiste en cuclillas y tus manos acariciaron al unísono mi rostro... Lo siguiente que sentí, fue el beso más dulce que jamás he recibido, el beso por el cual había esperado toda mi vida. Y fue en ese momento cuando dejé atrás todo lo que había experimentado hasta entonces, todas mis creencias de lo que era el amor, todo lo que había vivido en el pasado, por que con ese beso me hiciste sentir la persona más querida del mundo, tan completa, tan llena, tan feliz que sólo deseaba llorar de emoción y seguir compartiendo esos besos... Por eso encontraste mi respuesta... Por esos nuestros corazones latían desbocados...Por eso...

De eso hace ya mucho tiempo...Pero creo que aunque pasen muchos años más seguiré recordándolo tan real como lo viví en ese momento, para mi fue algo muy significativo, la prueba feaciente de que "el realismo mágico" existía y que yo había sido tocada por una varita y lo estaba viviendo en primera persona, tal día como hoy hace 5 años viví esa escena...Ya quizás no tiene mucho sentido recordarlo, no soy la misma persona de entonces y él tampoco lo es, incluso nuestros caminos se separaron hace ya un buen, pero siempre continúo recordando esos días con nostalgia y con mucho cariño y como tal me gusta conmemorarlos...Quizás para sentir que existieron, que no fueron un sueño...Pero si "realismo mágico"...O quizás, para darme cuenta de que si acontecieron una vez también pueden repetirse alguna otra, aunque sea en otro contexto y con otro protagonista...

Y ahora...

2009-01-08T14:26:00.000-08:00

Qué difícil es volver a escribir algo cuando se lleva tanto tiempo sin hacerlo!!!... Hoy me he acordado de lo abandonado que tengo este blog y me ha picado un poco el gusanillo de escribir en él, he sentido exactamente eso que necesitaba para volver a dejar unas palabritas plasmadas en este papel virtual... Parece que fue ayer y ya han pasado casi 8 meses desde la última vez que lo hice, por aquel entonces me costaba por que tenía muchos tabúes, muchos bloqueos, después fue por que me fueron abandonando las musas, más tarde se le unió la desgana, otras veces las falta de tiempo, y algunas más el hecho de querer contar cosas demasiado personales que no consideraba demasiado oportunas contarlas a través de este medio...Y finalmente, llegó la costumbre...La costumbre a no escribir, y ahora me encuentro frente al monitor casi en blanco por que no sé por donde empezar, aunque no es que me hayan ocurrido demasiadas cosas en este tiempo...Quizá sí he ganado algo de tranquilidad y paz para conmigo misma, no me gustaba ver lo que escribía, mis frecuentes quejas y lo que menos me gustaba era no poder ser yo misma...Creo que haber contado mi problema con la agorafobia me hizo más mal que bien, por que si bien por un lado me sentí muy apoyada por cuantos me leían, por otro lado era yo misma la que no me sentía bien habiéndolo contado, volvía a ser el bicho raro o al menos era así como me sentía... No quiero hacer hacer más referencias al tema, ya que tocándolo me siento mal por que no creo que sea diferente al resto, por que algún día zafaré todas esas barreras que me impiden tener una "vida totalmente normal" y por que sobre todas las cosas lo que menos quiero es que sientan algún tipo de lástima por mí...Así, que si puedo evitarlo en sucesivas ocasiones prefiero no hacer referencia a la agorafobia ni nada similar, he hecho algunos avances importantes con ésta y ya el resto llegará...
En fin, antes de despedirme quisiera pediros dilculpas por haberme volatilizado de esa manera, casi sin despedirme pero es que realmente nunca me fui, por que siempre he continuado visitando los mismos lugares que actualmente comento en mayor o menor medida, a todos los que os habeis acordado de mí, gracias!!!...
No tengo propósitos marcados para este año por que mis propósitos me los marco todos los días y algunos hasta los rompo al cuarto de hora o menos, pero espero escribir un poquito más seguido...Y no tener que esperar otros 8 meses para hacerlo, no puedo prometer nada pero lo intentaré...Y ahora que escribo esto, resuena en mi mente eso que decía el pequeño Yoda, "hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes"...

Este post puede autodestruirse en los próximos días...

2008-05-18T09:31:00.000-07:00

Después de estos días, vuelvo a tener los topes puestos...Justo cuando parecía que iba a lograr quitármelos poco a poco ocurre algo que (no sé si momentaneamente) me ha hecho ponérmelos de nuevo...
Acudí a la quedada, volví a ser la que todos quieren ver en mí, a una muchacha risueña que con sus cosas hace reir a la gente y que procura escuchar a todo el mundo...Y en realidad no sé si es que fui con una actitud muy positiva y a pasármelo bien que fue así como me lo pasé. He aprendido de todo esto que por mal que vayan las cosas es mejor tenérlas guardadas que airearlas, pq a fin de cuentas nadie te ayudará en los momentos crudos tan sólo airearás tus asuntos y serás la comidilla, mientras que si haces como si nada ocurriese sólo tú sabrás lo que ocurre...Si bien lo dice mi tia "lo que haga una mano, que no lo sepa la otra"....
Y creo que fue debido a esa actitud con la que fui lo que hizo que al final, hablaramos...Pero nada acerca de esos días que estuvimos sin saber nada el uno del otro. Hablamos como si nos hubiésemos visto ayer, como si nada hubiese pasado...Y a mí, no me salió reprochar nada pq eso seria remover la mierda. Decidí hacer las cosas de otra manera y tan sólo hablar de lo que me parece mal en el momento justo en el que esté ocurriendo...y si no puede ser así, buscar el momento adecuado para hacerlo...
No sé como ocurrió, pero acabé durmiendo con él...
Y ahora qué?...

Dicen por ahí...

2008-05-04T08:01:00.000-07:00

El hombre que ha cometido un error y no lo corrige comete otro error mayor.
Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

Humano es errar; pero sólo los estúpidos perseveran en el error.
Marco Tulio Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano.

Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo, en vez de aprovecharlo como aviso providencial de nuestra ligereza o ignorancia.
Santiago ramón y cajal (1852-1934) Médico español.

Me han llegado noticias...

Hay quien sabe que ha errado (y no he sido yo) y sin embargo continúa haciéndolo...A fin de cuentas, es lo más cómodo, no?...
Tiempo al tiempo...

Días, muchos días...

2008-04-25T08:26:00.000-07:00

En ocasiones encuentras canciones que expresan a la perfección lo que tú no eres capaz de decir...Hay veces en las que sientes tanto que es imposible formar frases con lo que realmente llevas dentro...

Hoy, algo "fresa"...

Por qué me habré acordado de los Guns N' Roses???...

2008-04-19T15:29:00.000-07:00

Llevo ya tiempo queriendo poner esta canción...Siempre que la escucho me vienen a la mente muy buenos recuerdos, de esos que te hacen esbozar una sonrisa de aquellas noches en las que salíamos y acabábamos bebiendo cerveza en aquel bar que eran de los últimos en cerrar, era un lugar "diferente"...Grande, oscuro y en el que incluso había una moto dentro!!!, nada más y nada menos que una Harley antigua...La gente que frecuentaba aquel lugar eran góticos, heavys, grunchis...Todos vestían de negro o en su defecto de colores oscuros y aunque allí me sentía deshubicada, a la vez me hacía gracia encontrarme inmersa en aquel ambiente...Disfrutando de aquella música y sintiéndome heidi en medio de tanto personaje oscuro...Me daba igual, era otra formar de salir...

Paralizada de miedo...

2008-04-15T07:50:00.001-07:00

Mañana tengo que ir al psicólogo...No pq esté loca, sino pq no veo al camino que debo seguir aún teniéndolo delante y pq para que me entendais mejor tengo miedo, mucho miedo de coger un camino y después tener que regresarme y con el regreso traer de nuevo una frustración conmigo...Eso me paraliza de miedo...También tengo miedo de salir de las paredes protectoras de mi casa, pq una vez que salga por la puerta sólo me tendré a mi misma y mi seguridad y mi autoestima no son las mejores. La verdad es que no sé en que momento las perdí, la cuestión es que se han debido de ir cayendo poco a poco pq cuando fui a echar mano de ellas ya apenas me quedaban...Tengo miedo pq a mis 25 años no he hecho nada en la vida y cada día que pasa siento como si mi vida fuese un reloj de arena y con el transcurrir de los días cayera un grano y no hubiera aprovechado el tiempo y éste se me acabara. Tengo miedo pq no he vivido de verdad y a estas alturas me da miedo hacerlo...He divagado durante mucho tiempo y sólo he tenido la sensación de haber aprovechado mi vida en unos cuantos momentos puntuales...Tengo miedo pq necesito gente en mi vida y no sé dónde buscarlas, pq tanto tiempo de soledad ha hecho que no sepa relacionarme con la gente...Y unido a mi timidez, esto es un bloqueo a la hora de relacionarme con otras personas...Tampoco ayuda la cantidad de palos y decepciones que me he estado llevando a lo largo de este tiempo...Llegado a este punto es de lo que más me cuesta explicar y tampoco lo podré hacer aquí al menos por ahora, uffffff!...No confio en nadie, estoy constantemente a la defensiva para que no me dañen más...Pq me han hecho mucho daño y no me lo merecía...Dicen que todo lo que nos ocurre es consecuencia de nuestros actos, si al menos en mi caso hubiera sido así...Entendería lo que me ocurre ahora y pq me gané la entrada vip al inframundo y aceptaría sin rechistar el castigo...Pero me cuesta aceptar esta situación que solo puede estar guiada por el destino y quizá éste me esté tratando de decir que mejor sola que mal acompañada...Aún así, sigue doliendo igual...
Pero lo que más me duele es su ausencia...Es lo que más trabajo me está costando aceptar...Pq era lo único que necesitaba para seguir caminando, pq yo lo veía como mi principal apoyo y sin embargo...Me ha dejado sola cuando más lo necesitaba, ya sabeis parte de las razones...Para que repetirlas más?...Cometí un gran error, basar mi felicidad en otra persona y en lo que ésta me aportaba...Y ahora...Estoy sola y perdida. Aunque estoy segura de que con el tiempo lo veré desde otra perspectiva...
En definitiva, todo esto y mucho más es lo que tendré que intentar explicar mañana y es algo que me agustia mucho primero pq tengo muchos topes puestos y segundo pq nunca me he sabido explicar y menos aún cuando estoy nerviosa...Detesto ir a los psicólogos pq siempre acabo llorando, pq me remueven todo aquello que he intentado cerrar con llave, pq me hacen pensar y recordar y pq tengo alguno que otra trauma al haber acudido en su ayuda, pq en ocasiones me han hecho sentir con sus verborrea como un perro acorralado...Cuando yo lo que necesito es hablar y sacar por fin toda esta mierda para poder continuar...Ojalá no hubiera tenido que recurrir a un psicólogo, ojalá tan sólo hubiera tenido la comprensión, el apoyo y el respeto de unos buenos amigos y un brazo que me diera un pequeño empujón para salir de dónde estoy...Ojalá fuese más fuerte...Ojalá...

Mañana será otro día...

2008-04-04T09:38:00.001-07:00

- Qué te pasa???...
- Lo siento, pero hoy ni siquiera soy capaz de hablar...

Estuve ahí...

2008-03-29T14:15:00.000-07:00

Estuve ahí cuando nadie prestaba atención a que no te encontrabas bien...Cuando sólo yo sabía que algo te estaba pasando, pq con sólo mirarte a los ojos ya sabía en que estado se encontraba tu alma...Cuando te quisiste dar un tiempo y alejarte del grupo para encontrarte a tí mismo.
Estuve ahí para que no te alejaras de los que yo pensaba que te iban a ayudar.
Estuve ahí mientras que los demás hacían cómo que les importabas, mientras que yo movía hilos para que fueran a ayudarte.
Estuve ahí cuando el grupo se comenzó a dispersar, tratando de cubrir la carencia de las que ya no estaban (aunque nadie pusiera de su parte).
Estuve ahí cuando llegó la "dama arpía".
Estuve ahí cuando me daba perfecta cuenta de quien te gustaba era ella y que ésta a su vez jugaba contigo y con quien ya sabemos y de esta forma se cargaba lo que quedaba del grupo.
Estuve ahí aún a sabiendas de que de la que estabas enamorado era de ella, cuando sabía que estaba ocurriendo algo, cuando me daba cuenta de que cuando nadie os veía os besábais.
Estuve ahí viéndoos aunque me doliera.
Estuve ahí pq no quería perderte y pq consideraba que era la única forma de pagar con la misma moneda lo que te hice y de esta manera quedarme en paz.
Estuve ahí cuando se descubrió todo y ella te lanzó a los leones y te dejó sólo.
Estuve ahí y me tragué mi orgullo, mi dignidad, mi amor propio y fui en tu busca.
Estuve ahí pq sabía que habías sufrido y ocultado eso en parte por no dañarme.
Estuve ahí pq no te podía dejar de esa manera...
Estuve ahí y moví todos los hilos posibles para hacer ver a la gente que simplemente te habías enamorado y que contra eso no se podía hacer nada...Para que se dieran cuenta de que tú no eras el culpable universal y que contigo también habían jugado.
Estuve ahí cuando me dijiste que dejara de hablar con la otra parte...Y sentenciaste o él o yo...Dándome a elegir.
Estuve ahí aunque estuviese hecha polvo, pq tú estabas para sostenerme y yo hacer lo mismo contigo.
Estuve ahí cuando decidiste irte lejos pq necesitabas hacerlo.
Estuve ahí cuando me dijiste que volviste a hablar con ella.
Estuve ahí cuando te fuiste y nos separaban muchos kilómetros y hasta un mar.
Estuve ahí aunque no me vieras durante cada uno de los días de esos 5 meses en los que no estabas.
Estuve ahí promoviendo cartas colectivas (casi obligando a la gente) y apoyo aún en la distancia, aguantando como podía la soledad e intentando cambiar para que me vieras distinta.
Estuve ahí cuando volviste.
Estuve ahí cuando ví que algo extraño te había ocurrido de nuevo y que habías cambiado de repente al saber posteriormente que la "dama arpía" volvió a jugártela.
Estuve ahí cuando hubo gente que te dio la espalda.
Estuve ahí cuando lo único que me apetecía era llorar y me pintaba la careta de geisha y te intentaba colorear el mundo para que lo vieras de otra manera y sonrieras (pero tú no de diste cuenta o bien no era suficiente).
Estuve ahí para recogerte del suelo cada vez que te hicieran caer, para crecerme y llevarte hacia delante...
Estuve ahí mi niño y estuve ahí siempre...
Tú también lo estuviste, siempre a tu manera...Como podías hacerlo, pq que no me pudieras corresponder no significaba que no me dieras y no me quisieras con todo tu ser...Sería injusta si dijera otra cosa.
Si estuve ahí fue pq me salía del corazón, que es como se deben hacer las cosas. Sin esperar nada a cambio, sin reprocharlo nunca...
Sin embargo, realmente me merezco esto por haberte dicho que no me valorabas???...
Te dije esto pq no sé si estás consciente de que siempre me tuviste, en lo bueno y en lo malo...Pq haya hecho lo que haya hecho creo nunca ha sido suficiente o quizá nunca te hice falta. No pq tú no me hayas cuidado y hayas estado a mi lado, no pq no me hayas tratado bien, no pq no hayas compartido tu tiempo conmigo...
Muchas veces cuando alguien "está ahí", tendemos a restarle valor y a pensar que debe estar ahí siempre, como si esa persona no tuviese otra elección, como algo natural...Y es entonces cuando te conviertes en un jarrón (que de tanto verlo nos acabamos acostumbrando y sólo reparamos en él cuando ya se ha roto y en ocasiones ni así)...Y si entonces desvías el camino que siempre has estado siguiendo, ya no estás haciendo bien las cosas...
Realmente me merezco esto?...Realmente dije o hice algo tan grave como para merecerlo?...
Que cada cual juzque por sí mismo...

Semana Santa...(a buenas horas mangas verdes!)...

2008-03-23T10:08:00.000-07:00

La Semana Santa ha tocado a su fin (y ahora vengo con con esas!)...Personalmente sin pena ni gloria, o mejor dicho con más de lo primero q de lo segundo. Es lo q ocurre cuando esperas algo más de las cosas, o de las personas...
No me moví del lugar, pero en cambio sí hice muchos viajes a pie...Muchas idas y venidas...Unos días con el viento dándome de cara, en otras con una fina lluvia y los zapatos empapados, unas veces acompañada, otras...Deseándo no estarlo, algunas más anhelando un poco más de lo q me ofrecían, pero en todas y cada una de dichas salidas me iban llevando los recuerdos de otros tiempos en ocasiones no tan lejanos...
Siempre me ha costado despedirme, y aún más cuando se espera durante mucho tiempo estar acompañada...Por eso cada vez q abría la puerta de casa, lo único q sentía era vacio...Pq era volver al punto de partida.
Vinieron las q no estaban y con ellas lo q parecía ser una bocanada de aire fresco y como consecuencia un revuelo de quedadas, el hecho de q nos sigamos reuniendo aún a pesar del desgaste q hemos ido sufriendo a lo largo de todo este tiempo y con todo lo q nos ha ocurrido es ya en sí todo un logro...Pretendemos estar como en antaño y en ocasiones hasta nos acercamos, pero de alguna manera han cambiado las cosas...Ya nada es como antes, ni mejor...Ni peor, simplemente diferente...Aún así y todo la q se fue desgastando a lo largo de la semana fui yo...Debido sobre todo a unas cuantas semanas un poco contradictorias y a mi alejamiento voluntario/inducido de él...Al cual veía en todas y cada unas de estas salidas...
Con respecto a las quedadas al final acabé siendo yo la q decidiera la q le apetecía hacer, decidí no dejar nunca más q me guiaran mis pasos...Q decidieran por mí directa u indirectamente...Mis pasos los marco yo. Así se lo hice ver a todos la noche del viernes cuando después de haber promovido una quedada un tanto especial, después de habernos dividido(unos a las procesiones, otros clavados en la plaza), después de un poco de alcohol...Decidí q no quería volverme ya para casa, no cuando me lo impusieran...A mí lo q me apetecía era andar e irme a cualquier lugar q no fuera mi castillo...Y eso es lo q hice, acabar andando unos cuantos pasos y posteriormente fui a instalarme en el castillo de mi tía q por estos días estaba en la ciudad, andar por la noche una mujer sola no es aconsejable y tampoco me encontraba bien...Pero al menos era yo quien guiaba mis pasos...Además, eso también parece un avance con la agorafobia...
Creo q esto les molestó tanto a las q vinieron como a él, pq resultaba un cambio muy inusual en mí...Definitivamente creo q les molestó, pq ellas no me volvieron a avisar durante el resto de los días q les quedaba y tampoco se despidieron de mí a la hora de regresarse a M. Es algo q me ha dejado hecha polvo, pq nunca pretendí ofenderlas, lo único q pretendí fue hacer lo q realmente me apetecía de la mejor manera posible...
Respecto a él...Durante la semana parecía q nuestra "relación" había mejorado pero ahora he descubierto q tan sólo era en apariencia, me ha pedido tiempo...Q expanda mis horizontes y q mire más por mí, q busque algo q hacer y q cambie ciertas cosas. Me ha dejado totalmente sola...Pero aunque me tiemblen las piernas voy a continuar siguiendo en pie y voy a hacer por mejorar mi vida...
Me siento rara, pq ya no soy la misma y eso no sé si es bueno o malo...
Sea lo q sea lo q me esté ocurriendo, sólo espero no flaquear en mis objetivos...El castillo es peligroso y a poco q me vuelva a acostumbrar a él, puedo perder mi meta...Y mis fuerzas...

Y cada día que pasa es uno más, parecido a ayer...

2008-03-10T11:47:00.000-07:00

Hoy tampoco está siendo un día mejor de lo q fue ayer...Eso me recuerda a una frase q escuché en una canción de Shakira "y cada día q pasa es uno más, parecido a ayer"...
Todo es gris y tengo aire hasta en la cabeza (eso es q me vuelvo loca?...)...Empiezo a pensar q estoy poseida por la mala suerte (siempre me han gustado los gatos negros y el número 13), sin más esta mañana se ha roto dentro de mi cama la bolsa de agua caliente...Quién puede comenzar mejor el día???...
Aún así y todo, hoy también dejo otra canción q me trae recuerdos agridulces...Me la envió él mientras estaba fuera y me encantó...No sé pq lloré al escucharla la primera vez, pero se ha convertido en una de las canciones q más me gustan...

Una vida entera es demasiado tiempo para tener que olvidar...

2008-03-08T14:38:00.000-08:00

Hoy ha sido un día nefasto...Me he tenido q enfrentar a lo q más miedo me daba, a algo q me ha dejado echa polvo...A la persona a la q más quiero, creo q el tiempo demostrará lo q importo para él...
Por hoy nada más q dejo una canción...No doy más de sí...

Cambios...

2008-03-06T04:41:00.000-08:00

Paseando por internet topé con esta frase, q me ha volteado...Pq?, pues pq ando enmedio de cambios q no sé en q desembocarán...Más adelante veré si soy capaz de escribir algo...

La frase es la siguiente:
"Dios dame paciencia para soportar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que puedo y
sabiduría para diferenciar las que puedo cambiar de las que no"...

Sí o no?...

2008-03-02T10:38:00.000-08:00

Esta semana he estado prácticamente sin estar...He deambulado, he sacado fuerzas de donde no las tenía para poder estar en pie, tanto así q mi cuerpo se sostenía a temblores, he hecho como si no ocurriera nada, he callado, he dado juego, he sonreido sin querer hacerlo, he salido a la calle...Y lo he mirado sin decirle lo q necesito decirle, eso q me está atormentando pero q todavía no sé si será cierto...
Durante la noche del miércoles fui feliz o mejor dicho, intentaba serlo pq no me quedaba de otra...Hice una de mis interpretaciones magistrales y aguanté estoicamente...Y no podía dejar de mirarlo, pq puede q eso en un futuro forme parte de esos recuerdos q jamás se olviden pq marcarán mi vida debido a las circunstancias q la conforman...Quise pedirle q me abrazara muy fuerte y q no me dejara ir, q no me soltara pq me iba a caer al suelo, q estuviera ahí y q no me dejara...Q me sostuviera. Pero él no lo entendería pq yo tampoco se lo podría contar...Y si se lo contará eso sería aún peor. No, definitivamente él no se lo merece y yo tampoco...Pero yo lo tengo q vivir en carne propia...Él se asustaría y cuando todo pasara seguramente se alejaría de mí...
La noche del viernes fue mucho peor, no podía concentrarme en nada...Pq ahora me he dado cuenta de q hay cosas mucho peores de las q creemos, hay cosas mucho peores q nuestras preocupaciones, q el materialismo, q las penas de amor y q todo lo q nos rodea...Q muchas veces nos quejamos en valde y no nos damos cuenta q realmente a nuestro alrededor hay problemas mucho mayores...Q si consigo salir de esta, nunca me volveré a quejar...
Salí para verlo, y tampoco fui capaz...Estaba a su lado y quería volver a casa, pq me era imposible aguantar más una sonrisa, pq me era imposible seguir una conversación, pq no me encontraba en mi sitio, pq quería llorar y pq finalmente me quedaré con muchas cosas por decirle, necesito q en este momento esté a mi lado y por otro lado me da miedo perderlo y me da miedo esta situación y el desenlace y todo...

Ta ra rán, ta ra rán...

2008-02-23T10:53:00.000-08:00

Definitivamente hoy me gustaría poder hacer alguna q otra locura...Vestirme sexy, bailar como si nadie me mirara y quien sabe si acabar bailando sobre la barra de algún bar...Beber un poquito de alcohol hasta q mis ojos brillaran y empezara a darme todo igual, pero sobre todo lo q me apetecería es q...Me besaras hasta q todo me supiera a tí...

Y a saber cómo acabo, soñar es gratis...No?...

Premio Levanta el trofeo...

2008-02-23T06:41:00.000-08:00

Siempre es bonito recibir un premio, pero aún da más ilusión si encima de haber sido premiada con uno...Al poquito vuelva a serlo con otro y q éste provenga de la misma persona q te otorgó el primero...Muchas GRACIAS Rebeca!!!. Es muy lindo q se acuerden de tí...Sólo puedo estarte agradecida por haber contado conmigo...

Hala! ya puedo estar contenta, pq aunque yo este año no vaya a recoger ningún "Oscar", sí puedo decir, q no es poco...Q he recogido nada más y nada menos q dos galardones!!!...

De esta manera y vestida con un Valentino rojo, levanto las manos para recibir: Levanta el trofeo...

Como discurso y trás pensarlo mucho y como puedo apreciar q no hay ningún tipo de reglas para entregar este premio...Pues he decidido entregárselo a todo aquel u aquella q visite mi blog y aún después de este tiempo continúe leyéndome, dejándome comentarios o animándome a escribir...

Así q...Levantad vuestras manos para recibir este trofeo!...

El retorno a Ítaca...

2008-02-21T12:41:00.000-08:00

Cuando emprendas tu viaje a Ítaca
debes rogar que el viaje sea largo,
lleno de peripecias, lleno de experiencias.

No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,
ni la cólera del airado Poseidón.
Nunca tales mounstruos hallarás en tu ruta
si tu pensamiento es elevado, si una exquisita
emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.
Los lestrigones y los cíclopes
y el feroz Poseidón no podrán encontrarte
si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,
si tu alma no los conjura ante ti

Debes rogar que el viaje sea largo,
que sean muchos los días de verano;
que te vean arribar con gozo, alegremente,
a puertos que tú antes ignorabas.
Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,
y comprar unas bellas mercancías.
Acude a muchas ciudades del Egipto
para aprender, y aprender de quienes saben.

Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:
llegar allí, he aquí tu destino.
Mas no hagas con prisas tu camino;
mejor será que dure muchos años,
y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,
rico de cuanto habrás ganado en el camino.

No has de esperar que Ítaca te enriquezca:
Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.
Sin ella, jamás habrías partido;
mas no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado:
Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,
sin duda sabrás ya qué significa Ítaca...

Konstantinos Kavafis (1863-1933)

Pensad en ello...

Pequeño yoda...Danos una lección!

2008-02-16T15:42:00.000-08:00

Yo no sé q tiene este video q no puedo dejar de mirarlo...Nada más q por las caritas q pone el bebé vale la pena verlo, pero yo voy más allá y me imagino a los pobres padres...Q caritas se les quedará a ellos cuando vean lo q hace su niño???. Da miedo y todo!!! ;-)...

Premio Arte y Pico...

2008-02-09T08:05:00.000-08:00

Llevo ya unos días con una deuda pendiente y como continue así no sé cuando la pagaré...Así, q no voy a dejar pasar ni un segundo más y...A escribir toca!.
Hace unos días, concretamente el lunes Rebeca me hizo un regalo q me provocó especial ilusión, el regalo en cuestión fue un PREMIO!!!...Cosa q ni yo misma era capaz de creer, e incluso tuve q mirar un par de veces mi nombre para corroborar q no había ningún error...Nunca me había sentido merecedora de un premio, y principalmente q este correspondiera o tuviese q ver con mi abandonado blog. De manera q cobró para mí mayor importancia si cabe q Rebeca se hubiese acordado de mí...GRACIAS! de corazón!...
Así pues...Voy a lo q me ocupa...

Este premio ha sido creado por Eseya y las reglas son las siguientes:

- Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.

- Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

- Cada premiado debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

- Premiado y premiador deben exhibir el enlace de Arte y pico para que todos sepan el origen de este premio.

- Exhibir estas reglas.

Y bien, no me demoro más y dejo ahí mis premiados. Aunque bueno, quien más y quien menos ya tenga un premio en su blog...Aún así, ahí voy! (anticipo q no sé enlazar...Conste):

Angel pq me encantan los giros q puede dar su blog de un día a otro, la manera en q sabe plasmar todo lo aquello q le ocurre, su desparpajo, su naturalidad, su buena onda (q como siempre digo, pone mucha) y cómo no? sus fotos...Para mí como quien no quiere la cosa, se ha convertido en un blog q suelo visitar a diario...

Rebeca por aún sin saberlo haberme hecho tanta compañía durante los meses q estaba esperando a q él volviera de su isla...Pq me gusta la manera en q cuenta las cosas, por su variedad de temas y pq la admiro...Y pq gracias a ella también he descubierto cosas muy útiles sobre Irlanda, país q ojalá pueda visitar alguna vez en mi vida...

Beatriz Q mujer! cuánta vitalidad tiene! es un sinparar y su energía y positivismo me llega incluso a través del monitor...

Ligia por haberme hecho compañía mientras andaba calladita en el andén...Esperando a q vuelva a pasar mi tren. Y pq me tiene hechizada con su poesía y con sus relatos...

Miguel y Tamara pq llegué casi por casualidad, mientras buscaba información sobre su isla (también) y allí me encontré como en familia y resolví muchas preguntas sobre el lugar q necesitaba despejar...Aunque me costó un montón de tiempo dejar un comentario...

Mao pq llegué a él a través de una de sus fotos y de sus "instantes y momentos" y ya no hubo manera de dejar de visitarlo...Pq es un chico encantador y pq escribe desde el corazón...

Luces y sombras pq me estoy enganchando a su blog, y a sus estados de ánimo y pq esta mujer vale millones y todavía no lo sabe...

Enhorabuena a tod@s! (Uy !!! ya he puesto más de 5...Nadie lo va a notar, no???) espero q os haga la misma ilusión q me hizo a mí...Y bueno, me quedo con una espinita pq no he podido premiar a todos los blog por los q deambulo casi a diario. Pero q sepais q todos sois merecedores de un premio....No pongo nombres, ni tampoco enlaces pq a día de hoy much@s no saben q l@s visito, pero quizá con un poco más de tiempo...

Mi castillo...

2008-02-03T06:51:00.000-08:00

Hoy me he levantado más rara de lo normal, estoy a la q salta, a la defensiva...Decepcionada, afligida, triste, decaida y con un puntito de mala leche algo más alto de lo habitual en mí, q llevo por bandera eso de sonreirle al mundo y reirme hasta de mis desgracias...

Mi principal enfado es conmigo misma, pero como consecuencia de algo q me ocurrió ayer y q no puedo dejar de darle vueltas y más vueltas...O puede q sea también pq llevo ya un buen descontenta con todo lo q me rodea y por más q intento poner buena cara, la cosa no va a mejor.

Imaginaos como me siento hoy q me importan un bledo "los malos" y lo q se pueda llegar a pensar de mí (cosa q siempre me preocupa bastante), esta es la única parcelita q me queda para mí, es uno de los pocos sitios donde hoy me puedo desahogar...

Seguramente persona q me lea, persona q pensará q siempre me ando quejando q no saco nada positivo, q este blog es un rollo del 15, pero las cosas no son nunca lo q parecen...Únicamente me puedo quejar aquí, pq en mi realidad...En lo q es mi vida cotidiana no tengo cómo hacerlo y tampoco con quien. Me paso la vida aguantando cosas q me hacen daño o q no me gustan y a pesar de ello siempre confío en q las cosas acaban pasando y q lo q hoy está así, mañana puede estar al revés...Pero pasan los días y la realidad me demuestra otra cosa. Y yo me resisto pq sino, ya no me quedaría nada.

Mi vida no es una vida como la q pudiera llevar una chica de mi edad, siempre lo he dicho. Pero lo q no he explicado aún han sido las razones de q esto sea así...

Vivo dentro de un castillo, mi casa, por motivos internos y externos. Pero no es un castillo de cuento de hada, pq yo sé q no va a venir el principe a rescatarme (pq el principe anda en otros menesteres), y q yo tampoco le echaré la trenza por la ventana de mi torreón (pq llevo una melenita), q tampoco me convertiré instantáneamente en reina (pq la vida es otra cosa, las cosas hay q currárselas!). En fin, q mi vida en el castillo es otra muy diferente, un cuento de hadas contemporáneo...

Me encerré a cal y canto cuando se apoderó de mí la "agorafobia", enfermedad q me provoca una gran inseguridad, unida a la q ya tengo incorporada de serie. Actualmente me tiene un poco minada mi autoestima junto con un par de cosillas más. Y para quien no sepa de q trata esta enfermedad es "miedo a los espacios abiertos". No se trata de no poder salir (aunque es una fase por la q se suele pasar), sino q también te hace dependiente de otras personas ya q si vas acompañada a la calle de alguien q te da confianza, no hay problema...El problema es cuando estás en sitios donde te sientes q no tienes escapatoria o cuando vas sola.

Debido a esto he dejado pasar mucho tiempo de mi vida, pq durante un largo tiempo estuve literalmente encerrada, debido a esto y cómo no? también a mi misma (q no toda la culpa se la voy a echar a la agorafobia), también me he ido perdiendo muchas cosas y quedándome atrás en el camino mientras q otr@s no hacen más q avanzar....

Trabajo en el q he estado, trabajo q he tenido q dejar pq ni anímica ni mentalmente me sentía a la altura de las circunstancias, algo q por otro lado me ha ido aislando de sobremanera y me ha ido tocando más la autoestima si cabe por no hablar de las frustaciones q me lleva causando y de las q no acabo de recuperarme, pq acabo pensando q realmente no sirvo para nada. Las personas q me rodean siempre me animan a apuntarme a algún sitio, a algún curso o q vaya haciendo algo...Pero me da miedo de comenzar a hacer algo de ir moviendo los muebles de sitio, pq temo otra nueva frustración y pq pienso q aunque me apuntase a algo tampoco conseguiría nada, tampoco conseguiría ni siquiera conocer a gente pq no suelo caerle bien a nadie...No sé lo q tengo, de veras q no lo sé, q por más q me esfuerzo nadie me valora (aunque sí, q ya sé q eso principalmente debía hacerlo yo para transmitirselo a la gente). Muchas veces pienso q podría morirme mañana mismo q absolutamente me echaría de menos...

Adicionalmente, tampoco ayuda demasiado q cuando por fin encontré un grupito de personas con las q me sentía en mi sitio...Todo se fuera al garete por culpa de una mujer, y por culpa de unos hombres enamorados de la mismísima mata-hari...Esto no puedo explicarlo como me gustaría, pero sin comerlo ni beberlo me repercutió al punto de dejarme totalmente sola. Hubieron supervivientes de todo ese kaos, pero ya no volvimos a ser l@s mism@s... Y los q si seguimos siéndolo cada cual ya se sabe, vive su vida, va a lo suyo o viven lejos y no puedo disfrutar de ello@s como quisiera y necesitara....

Y para colmo, y ya acabo...Estoy enamorada hasta el tuétano de una persona. razón por la cual no quiero levantarme y por la q contradictoriamente me levanto todas las mañanas. Por supuesto y como se podrá adivinar, no soy correspondida aunque yo solita me lo busqué. Pq en su momento lo tuve y lo dejé marchar....Pero esa, es ya otra historia. En definitiva, y aunque me cueste reconocerlo dependo mucho de esta persona, él es el único q me arrastra con sus estados de ánimo, al punto de casi olvidarme de los mios...

En fin, ando metida dentro de una espiral de la q no sé ni cómo salir...

Ahí queda eso!!!...

Manías para dar y regalar...Quereis una?...

2008-02-02T15:41:00.000-08:00

Rebeca me ha nominado para hacer el siguiente "meme", y he decidido no pensármelo dos veces y hacerlo "ipso facto" tal cual lo he leído primero q todo pq me ha hecho mucha ilusión q se haya acordado de mí para hacerlo, no me podía negar!...Segundo pq es mejor q por hoy deje de darle más vueltas al coco y en cierta forma calmarme de esta manera y tercero pq así doy un poco de vidilla al blog y de paso me conoceis un poco más. Así pues, allá voy!!!.
Las reglas son las siguientes:

Enlaza a la persona que te ha nominado.
Pon las reglas en tu blog.
Comparte seis cosas, manías, hábitos que tienes.
Nomina a tres personas mínimo y enlázalas a tu blog.
Hazles saber que están nominados con un comentario en sus respectivos blogs.

Empecemos por el tercer paso, q es así como procede....Uffff! he tenido q hacer una selección entre todas mis manías pq las tengo para dar y regalar....A ver:

Sacarle toallas a mi madre como una posesa. La cosa es la siguiente, me dedico a estrenar toallas limpias todo el rato(mi madre me teme cada vez q voy al armario a sacar una!), odio aprovechar las toallas q hayan puestas en el cuarto de baño. Cojo una todas las mañanas para secarme la cara, y un par de ellas más cuando me voy a duchar...Y si se despista, otra!!! y otra! y otra!!! jajaja...
Estirar las sábanas minuciosamente mientras hago la cama, no me gusta ver las sábanas retorcidas, con arrugas o asimétricas, eso me pone de los nervios pq soy demasiado perfeccionista...Nunca las cambio los viernes(dicen q trae mala suerte)...
Nunca acabo ningún plato a la hora de comer...Lo espulgo, lo muevo y lo remuevo como si fuera un pájaro, pero nunca se ha visto q yo haya rebañado el plato nunca en mi vida...El día q lo haga pensarán q estoy enferma o algo...Han llegado a hacer fotos de mis inhacabados platos!...
Cortarme el pelo cada vez q paso por una mala racha...Es como si cortándomelo se me fuera la mala vibra de todo lo q me rodea y a comenzar de nuevo!!!...Por eso llevo algo más de 4 años con el pelo cortito o como lo llevo ahora en melenita...
Voy buscando señales por todos lados...Como si cada cosa q encontrara me fuera a decir como será mi futuro...Así como Salma Hayek en la pelicula "sólo los tontos se enamoran"...
No me acuesto sin antes haber dado 8.000 vueltas a la casa, pq como soy la encargada de cerrar las luces y el brasero y toda la parafernalia pues...Necesito saber q todo está en perfecto orden. Y cómo no???, tengo q acostarme como las viejecillas, con las bolsita de agua caliente...Pq como tenga los pies fríos, no tengo forma de dormir...

Bueno, pues eso es todo!!!...Y como soy una rebelde, me voy a pasar olímpicamente el número cuatro y dejo el "meme" abierto para q lo haga quien le apetezca..

Si me atrevo, a ver si me da la neura y publico un post q me he preparado hace un rato...Pq esta noche estoy q a ver quien me aguanta!!! y eso q he salido...Y q he vivido emociones fuertes pq me iba a atropellar un coche y todo...Ea, para q me queje!....

Y no!!!...

2008-01-19T10:14:00.000-08:00

Otro fin de semana igual a los anteriores, no...Si ya lo sabía yo. Q la buena racha no podía durar mucho...Y no!, no me apetece llamar a nadie pq ya sé la respuesta, siempre la misma...Y no! no pienso llamar, q el camino es el mismo...Q siempre soy yo la q tiene q poner buena cara a todo y llevo unos días q a ver quien me aguanta, no me apetece ser actriz, hoy no!. Además, si es q encima tampoco se puede decir q tenga a quien llamar...Tres gatos mal contados y encima les tengo q animar yo, q estoy para q me animen. Claro q alguno de esos gatos dirían lo contrario...
Y para colmo esta maldita sensación q me lleva atormentando buena parte de la semana...Q me tiene como una veleta golpeada por el viento, y lo q es peor...Q hace q mis estados de ánimo varíen de un instante a otro...Ni me concentro, ni me puedo poner a ver la tele, ni a leer, ni a mantener una conversación de tipo normal, q no me deja reir(pq estoy apática)y q tampoco me deja llorar!!!...A ver a quién le explico yo q llevo toda la tarde de sábado aquí puesta y q si me preguntan q he estado haciendo, sólo puedo decir q "no sé"...Bueno, sí...Creo q he estado mirando la pantalla y divagando, q eso se me da bien...
No es q esa sensación me haya dado de golpe, esta vez sé de dónde proviene...No me gusta q me respondan mal sino no lo merezco, sino he ido a malas, no me gusta q me den cortes, tampoco me gusta q me menosprecien y tampoco me gusta estar ahogándome de esta manera pq sí...
Voy a acabar desahogándome en el momento menos indicado, con la cosita más absurda y con la persona menos adecuada...Y no!, me da coraje y no quiero q ya nadie me vea llorar, q nadie lo merece!!!...

Suena, suena y suena...

2008-01-15T13:02:00.000-08:00

No soy admiradora de "Pink" pero esta es de esas cancioncillas q se quedan grabadas y no hay manera de sacársela de la cabeza, Y no puedo parar de tararearla...O al menos eso es lo q me ha ocurrido a mí. No sé pq pero me hace sentir contenta...

Pink "Just like a pill"

Porque ni en los cuentos de hadas todo es color de rosa...

2008-01-07T14:30:00.000-08:00

Pensé q no tendría oportunidad de decirlo nunca, pero esta vez lo puedo hacer con la boca llena..."No he tenido tiempo de escribir nada"...
En un principio me planteé escribir algo sobre estas pasadas fechas(llamadas Navidades), comenzar a escribir sobre la "nochebuena", lo q significaba para mí o la ausencia de significado de ese día, posteriormente me hubiera gustado hacer balance de mi vida durante el 2007, balance q ya tenía hasta título "annus horribilis", y en el q hubiera dejado expuestas todas mis miserias, todas mis quejas y toda la amargura q he sufrido a lo largo del pasado año y para acabar hasta quería escribirle la carta a los Reyes Magos de Oriente y Occidente, pidiéndoles sobre todo deseos para ir pegando pedacito a pedacito los minúsculos trozos de mi alma...
Pero, no ha podido ser...Aunque me hubiese gustado y he disfrutado muchísimo leyendo cada blog por el q suelo pasear, descubriendo el significado personal acerca de estas fiestas de esas personitas q con el paso de los días se han ido convirtiendo en mis amig@s, en un apoyo silencioso...En mi compañía.
Lo cierto es q estas fechas para mi han sido especiales, una merecida bocanada de aire fresco y de tranquilidad, de reencuentros con personas a las q quiero con todo mi ser y a las q algunas de ellas no tengo la suerte de poder contar con su presencia durante todo el año(aunque sé q siempre están ahí), otras q han vuelto a casa por navidad(como el turrón)...Y otras tantas q aunque viven en mi misma ciudad no veo más q en ocasiones puntuales.
He podido por unos días llevar la vida q llevaría una chica, dígase niñata de mi edad...Salir a la calle, ir de cena, pasear o símplemente echarme a la ludopatía una noche cualquiera mientras nuestros compañeros eran juegos de mesas tradicionales, un concierto de "Queen", cervezas y un potente recuerdo del lugar. He podido disfrutar de unas cuantas salidas nocturnas con sonido de música de los 70's a los 90's, recuerdos regados con muchas risas y mucho alcohol y sobre todo inmejorable compañía...
Sí, he tenido suerte por una vez en mi vida. Con esto tampoco quiero decir q a partir de ahora las cosas marchen mucho mejor pero sí q he renovado fuerzas y q sigo en pie y en pie voy a seguir...Veamos como se presenta el día de mañana, o de pasado, o del otro...Pq ni en los cuentos de hadas es todo color de rosa...

Dando color...

2008-01-03T07:50:00.000-08:00

Bueno, este es el primer "meme" q hago en mi vida. Pero como me ha invitado Angel no me puedo negar...Considero q es una buena forma de comenzar este 2008, quiero dejar el 2007 atrás y comenzar de cero...
El "meme" en cuestión consiste en responder a una serie de preguntas basándote en canciones de un determinado grupo q elijas...

Las reglas son las siguientes:
- Escoger un grupo
- Responer únicamente con títulos de sus canciones
- Y por último invitar a cuatro personas a hacerlo. En mi caso, eso va a ser del todo imposible, debido a q las personas de los blogs por los q deambulo ya lo han hecho...Pero Dejo el "meme" abierto para q quien pase por aquí y quiera hacerlo lo haga libremente...

Ahí voy!!!

Mi grupo es: U2

1. Eres hombres o mujer???: "Sweetest thing"
2. Descríbete: "even better than the real thing"
3: Qué sienten las personas acerca de tí???: "Sometimes you can' t make it on your own"
4. Describe tu anterior relación: "With or without you"
5. Describe tu actual relación: "All I Want Is You" or "desire"
6. Dónde quisieras estar ahora???: "Another Time, Another Place"
7. Cómo eres respecto al amor???: "Vertigo"
8. Cómo es tu vida???: "Out of control"
9. Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo???: "Peace on Earth", "two hearts beat as one"...

Ahí queda eso ;-)

Más que post, señales de humo...

2007-12-18T12:58:00.000-08:00

Después de haber comenzado a escribir, borrado, escrito de nuevo y así tantas veces q he perdido la cuenta durante no sé cuantos días, quizá meses...Me he encabezonado en q de hoy no podía pasar. Y es q mis post más q post parecen telegramas!!!. O a poco señales de humo!...Jau!.
Principalmente os confieso q son así pq no quiero q los mismos caigan en malas manos, esas de aquell@s q me han ido dejando yerma y q han logrado q sea de mí una muerta en vida, vamos...Una zombie. Pero ni modo! el q nunca arriesga nunca tendrá nada aunque yo aún continúo en "barbecho"(proceso por el cual se deja descansar la tierra con el fin de q en la próxima siembra dé como resultado mejores frutos). Bueno, también dependen las circunstancias externas...No?, y yo dependo mucho de ellas...(Pero la intención es la q cuenta. Denme un chance q hablar de todo esto no es nada fácil)...
En este momento de mi vida, estoy pensando muy seriamente en darle un giro radical a mi vida, quizá cambiar de ciudad, comenzar de cero...Claro q para eso hace falta dinero y yo en este momento no lo tengo. Me da un poco de miedo incluso el plantearmelo pq siempre he dependido de otras personas pero yo no quiero q mi vida sea esto...
Lo demás, lo iré explicando en posteriores entregas...A ver q pasa...

Como un ovillo...

2007-12-02T10:35:00.000-08:00

Definitivamente, tengo tanto guardado dentro q no sé ni como empezar. Me siento como un ovillo de lana, al q no sé encontrar el cabo...

Mi cumpleaños!!!

2007-11-26T07:50:00.000-08:00

El momento de pedir un deseo...

Walk on!!!...

2007-11-09T14:31:00.000-08:00

U2 (All That You Can't Leave Behind)
Walk On Lyric
And love is not the easy thing
The only baggage you can bring...
And love is not the easy thing....
The only baggage you can bring
Is all that you can't leave behind

And if the darkness is to keep us apart
And if the daylight feels like it's a long way off
And if your glass heart should crack
And for a second you turn back
Oh no, be strong

Walk on, walk on
What you got they can’t steal it
No they can’t even feel it
Walk on, walk on...
Stay safe tonight

You're packing a suitcase for a place none of us has been
A place that has to be believed to be seen
You could have flown away
A singing bird in an open cage
Who will only fly, only fly for freedom

Walk on, walk on
What you've got they can't deny it
Can’t sell it, can’t buy it
Walk on, walk on
Stay safe tonight

And I know it aches
And your heart it breaks
And you can only take so
muchWalk on, walk on

Home… hard to know what it is if you’ve never had one
Home… I can’t say where it is but I know I'm going home
That's where the hurt is

I know it aches
How your heart it breaks
And you can only take so much
Walk on, walk on

Leave it behind
You've got to leave it behind
All that you fashion
All that you make
All that you build
All that you break
All that you measure
All that you steal
All this you can leave behind
All that you reason
All that you sense
All that you speak
All you dress up
All that you scheme...

Con estas palabras bastan...

2007-10-13T16:00:00.000-07:00

Bajo la luna de Octubre, en el día numero 85 ya apenas me quedan fuerzas...De pronto siento como si estuviese viviendo su karma, siguiendo sus pasos, como si Dios me estuviera poniendo a prueba, como si me hubiese regalado su mala suerte, sus malas vibras...Sus sensaciones de tan sólo hace unos meses, su soledad. Esa misma q yo trataba a toda costa de mitigar...Aún suenan en mi cabeza, esos consejos, esos intentos desesperados de devolverle un poco de luz a su vida, de transmitirle un poco de fé, intetándole hacer ver q la vida puede cambiar en cuestión de minutos, cómo no de meses?. Pero con la diferencia de q yo sí estoy sola, luchando conmiga misma por cambiar, haciendo grandes esfuerzos por no perder la esperanza, aferrándome a mis recuerdos para alimentarla. Y a la vez convenciendome de q ya nada volverá a ser lo mismo, para bien o para mal...

Juntos, nada más (ensemble, c'est tout)...

2007-10-11T15:18:00.000-07:00

Un libro, que me cautivó...
"Camille Fauque tiene 26 años, dibuja de maravilla, pero no tiene fuerza para hacerlo. Frágil y desorientada, malvive en una buhardilla y parece esmerarse en desaparecer: apenas come, limpia oficinas de noche, y su relación con el mundo es casi agonizante. Philibert Marquet, su vecino, vive en un apartamento enorme del que podría ser desalojado; es tartamudo, un caballero a la antigua que vende postales en un museo, y el casero de Franck Lestafier. Cocinero de un gran restaurante, Franck es mujeriego y malhablado, casi vulgar, lo cual irrita a la única persona que le ha querido, su abuela Paulette, que a sus 83 años se deja morir en un asilo añorando su hogar y las visitas de su nieto. Cuatro supervivientes, cuatro personajes magullados por la vida, cuyo encuentro va a salvarlos de un naufragio anunciado. La relación que se establece entre estos perdedores de corazón puro es de una riqueza inaudita, tendrán que aprender a conocerse para lograr el milagro de la convivencia. Juntos, nada más es una historia viva, con un ritmo suspendido en el aire, llena de esos minúsculos dramas personales que seducen por su sencillez, su sinceridad y su inconmensurable humanidad.Anna Gavalda deja hablar a sus personajes, posee un agudo sentido de la observación de la fragilidad del ser humano, del delicado equilibrio entre la felicidad y la desesperanza, entre los sentimientos y las palabras para contarlos. Ha dado en el blanco con una novela emocionante, divertida, que se lee de un tirón, que celebra la felicidad de estar con quien de verdad es importante. A punto de ser llevada al cine, Juntos, nada más ha hecho temblar durante meses las listas de los libros más vendidos de Francia."
Llegó a mí a través de una recomendación, pero nunca pensé q gracias a la sencillez del mismo me removería todos los muebles del piso. Dándome un poco de esperanza en estos, mis oscuros días...Enamorándome de sus personajes, tan reales como cualquier persona q nos rodea en nuestra cotidianiedad...Y haciéndome vislumbrar un poco de luz...Juzgad por vosotros mism@s!!!...

Hojeando...

2007-09-03T13:16:00.000-07:00

«La fe consciente es libertad.

La fe instintiva, esclavitud.

Y la fe mecánica es locura.

La esperanza consciente es fuerza.

La esperanza emocional, cobardía.

Y la esperanza mecánica es un mal.

El amor consciente llama al amor.

El amor emocional, a lo inesperado.

Y el amor mecánico llama al odio».

Andares de Geisha, alma de concubina...

2007-08-19T18:25:00.000-07:00

Me está negado el derecho a sentir...

Veces...

2007-07-08T07:24:00.000-07:00

Hay miradas de odio q duelen más q un guantazo...Hay veces en las q se recoge tanto, q a la hora de verter...Se vierten aguas torrenciales q se llevan a su paso todo lo q encuentran. Con repercusiones...
Y en ocasiones éstas, pueden acabar con todo lo q ha llevado tanto tiempo construir...

When we are together...

2007-06-14T15:32:00.000-07:00

Oh, I remeber you said can I fight and breathe
So now I always always hold my breath you see
You're my heaven youre my spaceman in your shiny shiny suit
I'll send up all my prayers and hope theyre understood

Love started making sense
I always make mistakes at my expense
Love has placed a seed
And you're the sun that shines down upon me

Yeh when we are together
And when we are apart
There is no space in our hearts
I've got these feelings

It's been too long since
I've tried to take the time
So now I'm fallin fallin into the sublime
When you brush against a stranger
And you both apologise
And when you see theres something you recognise

Love started making sense
I always make mistakes at my expense
Love has placed a seed
And you're the sun that shines down upon me

Yeh when we are together
And when we are apart
There is no space in our hearts
I've got these feelings

Yeh when we are together
And when we are apart
There is no space in our hearts
I've got these feelings

Yeh when we are together
And when we are apart
There is no space in our hearts
I've got these feelings

Yeh when we are together
And when we are apart
There is no space in our hearts
I've got these feelings

Yeh when we are together
And when we are apart
There is no space in our hearts
I've got these feelings

Es una canción q me trae bonitos recuerdos de una noche de primavera...

Más de lo mismo...

2007-05-05T08:46:00.000-07:00

Hoy sé q en esta vida no puedes confiar ni creer en nadie, sólo en una misma y en algunos casos, tampoco...Q los esfuerzos muchas veces no sirven de nada, q las renuncias tampoco, q todo lo q hagas en esta vida para hacer el bien quedará sólo para tí, pq jamás nadie lo verá y si lo ven, acabarán olvidándose de q lo hiciste. Lo q hagas, debes saber q será para tí y para tu satisfacción personal...Q no se necesitan monumentos para ensalzar a las personas, pero si palabras de ánimo en este camino interminable en el q estamos todos interconexionados, q los verdaderos amigos no son los q dicen serlo y los q te profieren sonrisas en momentos de felicidad y te clavan puñales por la espalda cuando no los ves, q tampoco lo son los q dicen quererte mucho y sin embargo cuando existe algún problema no se dan afán de solucionarlo mientras q tú te quedas esperando a q ese momento se de, ni aquellos otros q nunca dan señales de vida cuando los necesitas...Los q te dejan sola. Eso valías para ellos????.
Por todas estas cosas y algunas más, estoy viviendo conflictos en mi vida...Ya me cansé de estar sola mientras q los demás se divierten y tienen sus propias vidas, mientras q salen y tú no puedes (a quién llamas como están las cosas, en quién confías?), ni sabes (con quién?), ni quieres (te acostumbras a la nada y vives muerta en vida) abandonar el castillo...Ya me cansé de dar mi brazo a torcer ante aquellas personas q dicen q me quieren o me han querido, ya me cansé de sonreir en vano, ya me cansé de hacer la tonta, ya me cansé de tirar todo mi cariño a la basura o q lo tiren a cuanto se lo doy, ya me cansé de ir mendigando q me quieran, q me comprendan....Me cansé de ir pidiendo ayuda para emprender el vuelo de nuevo y de hacerle ver a la gente lo bien o lo entera q estoy cuando en realidad no tengo fuerzas ni para dar un paso...Me cansé también de q no se me tome en cuenta, de recibir todos los palos, me cansé de no querer vivir, me cansé de no querer morir...Me cansé de tener miedo, me cansé de sentir lo q siento y no poder compartirlo, de no ver y hacer lo q realmente quiero. Me cansé de las injusticias y los guantazos q me está propinando la vida sin venir a cuento...
estoy harta de todo!!!!

Pereciendo...

2007-05-05T08:06:00.000-07:00

-El corazón perece de una muerte lenta. Se desprende de cada esperanza como si fueran hojas. Hasta que un día no queda ninguna, ninguna esperanza... ya no queda nada.-

Prefiero...

2007-04-16T09:14:00.000-07:00

"Prefiero estar dormida q despierta, de tanto q me duele q no estés..." (Lo malo es...Q hago con mi insomnio???)...

Cansada!!!!!!

2007-04-13T17:20:00.000-07:00

Un nuevo fin de semana acá encerrada, en mi castillo...Y sin siquiera opción a poder cambiarlo!. Cansada de todo...Pensé q esta semana quizá algo cambiaría, conseguiría ese trabajo q tanto llevo esperando, encauzaría un poco mi vida y me empezarían a ir las cosas medianamente bien, no pido milagros, no pido grandes cosas, sólo quiero normalidad...Lo q todo el mundo tiene, ni más ni menos...Y como era de esperar, el maldito teléfono no sonó...Pero por lo visto, yo aún sigo condenada a permanecer más tiempo así...Por cuánto más????. A dónde diablos voy? q diantres hago?... Se supone q hay q echarle ganas, no?, pues estonces pq a mi no me pasa nada?...Pq sólo espero malas noticias y malas cosas en mi vida?....Me levanto cada día llena de nada, sin ilusiones, sin esperanzas, sumida en una pesadilla q no tiene fin...
Tengo q soñar para encontrarle un mínimo sentido a todo...Imaginarme todas aquellas cosas q deseo, pq está muy lindo eso de vivir disfrutando de esas pequeñas-grandes cosas q la vida, el cosmos o el puñetero universo te pone por delante, pero cuando llevas así años ya te cansas. Te cansas de darle las gracias a lo q quiera q haya por dejarte ver otro día y por volver a ver las mismas cosas y sobrevivir a la misma mierda, te cansas de la rutina, te cansas de rememorar los bellos recuerdos gastados q utilizas para sacar fuerzas, te cansas de hacerte la fuerte (aunque lo seas) y te cansas de esbozar sonrisas para hacerle ver al mundo q estás bien y no preocupar a nadie...Te cansas de dormir, te cansas de vivir, te cansas de todo!... Y a quién se lo cuentas???, y cómo puedes pasar esa consecución eterna de horas???? y cómo te enfrentas a la noche??? y quién o q se convierte en tu bote salvavidas cuando ya estás cansada de nadar???...
Y ya estoy harta!...Es q ya no puedo más!, y mañana... Más de lo mismo...

Rostro de vos...

2007-04-04T17:00:00.000-07:00

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.
Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.
Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

Sola...

2007-04-04T11:23:00.000-07:00

Cómo duele todo cuánto está pasando a mi alrededor!!!!...Así doy comienzo a este blog, me gustaría poder escribir cosas bonitas q estuviesen pasando en mi vida, pero llevo tiempo sin q nada de esas características se dé en ella...Sólo vacio. Un horizonte q se expande más allá de lo q la vista alcanza, en el q transcurren una sucesión infinita de amaneceres, ocasos...Madrugadas...Y en el q son tus ojos los q busco cuando miro al horizonte...