Días, muchos días...

En ocasiones encuentras canciones que expresan a la perfección lo que tú no eres capaz de decir...Hay veces en las que sientes tanto que es imposible formar frases con lo que realmente llevas dentro...

Hoy, algo "fresa"...

Por qué me habré acordado de los Guns N' Roses???...

Llevo ya tiempo queriendo poner esta canción...Siempre que la escucho me vienen a la mente muy buenos recuerdos, de esos que te hacen esbozar una sonrisa de aquellas noches en las que salíamos y acabábamos bebiendo cerveza en aquel bar que eran de los últimos en cerrar, era un lugar "diferente"...Grande, oscuro y en el que incluso había una moto dentro!!!, nada más y nada menos que una Harley antigua...La gente que frecuentaba aquel lugar eran góticos, heavys, grunchis...Todos vestían de negro o en su defecto de colores oscuros y aunque allí me sentía deshubicada, a la vez me hacía gracia encontrarme inmersa en aquel ambiente...Disfrutando de aquella música y sintiéndome heidi en medio de tanto personaje oscuro...Me daba igual, era otra formar de salir...

Paralizada de miedo...

Mañana tengo que ir al psicólogo...No pq esté loca, sino pq no veo al camino que debo seguir aún teniéndolo delante y pq para que me entendais mejor tengo miedo, mucho miedo de coger un camino y después tener que regresarme y con el regreso traer de nuevo una frustración conmigo...Eso me paraliza de miedo...También tengo miedo de salir de las paredes protectoras de mi casa, pq una vez que salga por la puerta sólo me tendré a mi misma y mi seguridad y mi autoestima no son las mejores. La verdad es que no sé en que momento las perdí, la cuestión es que se han debido de ir cayendo poco a poco pq cuando fui a echar mano de ellas ya apenas me quedaban...Tengo miedo pq a mis 25 años no he hecho nada en la vida y cada día que pasa siento como si mi vida fuese un reloj de arena y con el transcurrir de los días cayera un grano y no hubiera aprovechado el tiempo y éste se me acabara. Tengo miedo pq no he vivido de verdad y a estas alturas me da miedo hacerlo...He divagado durante mucho tiempo y sólo he tenido la sensación de haber aprovechado mi vida en unos cuantos momentos puntuales...Tengo miedo pq necesito gente en mi vida y no sé dónde buscarlas, pq tanto tiempo de soledad ha hecho que no sepa relacionarme con la gente...Y unido a mi timidez, esto es un bloqueo a la hora de relacionarme con otras personas...Tampoco ayuda la cantidad de palos y decepciones que me he estado llevando a lo largo de este tiempo...Llegado a este punto es de lo que más me cuesta explicar y tampoco lo podré hacer aquí al menos por ahora, uffffff!...No confio en nadie, estoy constantemente a la defensiva para que no me dañen más...Pq me han hecho mucho daño y no me lo merecía...Dicen que todo lo que nos ocurre es consecuencia de nuestros actos, si al menos en mi caso hubiera sido así...Entendería lo que me ocurre ahora y pq me gané la entrada vip al inframundo y aceptaría sin rechistar el castigo...Pero me cuesta aceptar esta situación que solo puede estar guiada por el destino y quizá éste me esté tratando de decir que mejor sola que mal acompañada...Aún así, sigue doliendo igual...
Pero lo que más me duele es su ausencia...Es lo que más trabajo me está costando aceptar...Pq era lo único que necesitaba para seguir caminando, pq yo lo veía como mi principal apoyo y sin embargo...Me ha dejado sola cuando más lo necesitaba, ya sabeis parte de las razones...Para que repetirlas más?...Cometí un gran error, basar mi felicidad en otra persona y en lo que ésta me aportaba...Y ahora...Estoy sola y perdida. Aunque estoy segura de que con el tiempo lo veré desde otra perspectiva...
En definitiva, todo esto y mucho más es lo que tendré que intentar explicar mañana y es algo que me agustia mucho primero pq tengo muchos topes puestos y segundo pq nunca me he sabido explicar y menos aún cuando estoy nerviosa...Detesto ir a los psicólogos pq siempre acabo llorando, pq me remueven todo aquello que he intentado cerrar con llave, pq me hacen pensar y recordar y pq tengo alguno que otra trauma al haber acudido en su ayuda, pq en ocasiones me han hecho sentir con sus verborrea como un perro acorralado...Cuando yo lo que necesito es hablar y sacar por fin toda esta mierda para poder continuar...Ojalá no hubiera tenido que recurrir a un psicólogo, ojalá tan sólo hubiera tenido la comprensión, el apoyo y el respeto de unos buenos amigos y un brazo que me diera un pequeño empujón para salir de dónde estoy...Ojalá fuese más fuerte...Ojalá...

Mañana será otro día...

- Qué te pasa???...
- Lo siento, pero hoy ni siquiera soy capaz de hablar...