No sé que titulo ponerle...

Hay un tema que me está dando constantes quebraderos de cabeza desde hace ya bastante tiempo, el trabajo, en concreto anoche una gran bronca y un ataque de ansiedad, aunque todo comenzó por un tema totalmente diferente a este que más adelante y si me siento capaz relataré.

Hay a quien le puede parecer todo un lujo estar sin dar palo al agua, levantarse más tarde de lo habitual, no tener horarios, ni obligaciones, pero esa es sólo la parte más amable de una dura realidad por que todo eso no es más que un espejismo... Algo vacío.
Hay personas a mi alrededor las cuales piensan que estoy bien de esta manera, viviendo día trás día ese espejismo, pero la realidad es otra muy diferente, puedo decir que incluso dolorosa... Ya que por un lado me siento una inútil y por otro lado piensan que lo soy, y si soy sincera, no sé que es peor...

Hay muchos más contras que pros en este asunto, tantos que no le deseo esta situación ni a mi peor enemigo (si los tuviera). Durante el primer año piensas que todo eso es temporal y que más tarde o más temprano "encontrarás algo", pero a medida que pasa el tiempo la cosa se va agravando, empiezas a sentirte imcompleta, a ver como has malgastado parte de tu tiempo, de tus años, de tu vida, de manera que vas quedando obsoleta, después... Empiezas a darte cuenta de que deja de ser divertido no tener obligaciones, por que todo comienza a ser monótono y por que la gente vive a otro ritmo diferente al tuyo, que mientras ellos avanzan tú permaneces estancada, más tarde pierdes los horarios y tienes que luchar por no perder los que tú misma te marcas y finalmente te das cuenta que apenas tienes un duro, y que tienes que estar dependiendo de tus padres con 26 años y que sólo has cotizado 8 meses y 2 días, y eso, te hace trizas... Y cuando llega ese momento, tu autoestima está tan por los suelos que te sientes una mierda.

Y es entonces cuando miras hacia el futuro y no ves nada más que un color, el negro... Quizás también alguna luz, pero demasiado tenue y a lo lejos y te desesperas pero sabes que lo único que no puedes hacer es desfallecer, que tienes que seguir buscando y tienes que enviar tus miedos a tomar viento a la farola, pero aún así no te quedan fuerzas para hacerle frente a la familia, a la sociedad y sobre todo a tí misma, por que la peor pelea, el mayor enfado de todos es el que tienes contigo misma por no saber cambiar lo que no te gusta o lo que te hace daño... Pero a ver dónde voy yo ahora que las empresas lejos de contratar, despiden?...
Después de la bronca de ayer, lo único que tengo claro es que no quiero ser más una mantenida y que no soporto más esta situación....


Siento todo esto que os acabo de contar pero de verdad que necesitaba desahogarme, me revienta tener que escribir cosas así, pero sino lo hago aquí...Dónde lo voy a hacer?.

Qué fue de...?

Esta mañana durante una visita al médico fui partícipe de algo que me dejó perpleja...Antes debo aclarar que la consulta de mi doctora suele estar siempre de bote en bote y que esto se debe a que es una buena profesional y se toma su tiempo con cada uno de sus pacientes, nada de eso de dar un diagnóstico sin ni siquiera haber mirado al paciente o recetar sin más, sin mirar su historial, haciéndolo a diestro y siniestro... Con lo cual, como podeis imaginar y debido a la buena reputación que se ha creado por su actitud y su buen hacer, asistir a su consulta es de locos, en principio por que nunca se consigue una cita de un día para el otro y luego por que al tomarse su tiempo como ya decía antes, hace que los retrasos sean considerables... Pues bien, esta mañana para no variar, la sala de espera estaba abarrotada y había un retraso de nada más y nada menos que una hora para entrar a consulta!... Éramos unas 20 personas en total incluida yo, y entre estas había un hombre mayor al que se le había pasado el número y necesitaba entrar tan sólo unos minutos para que la doctora le rellenase un papel, nada más... Así que nos pidió a todos que le dejásemos entrar, más que eso, que le dejásemos darle el papel a la doctora mientras que él esperaba a que estuviera preparado en la sala de espera al igual que todos nosotros. La respuesta no se hizo esperar, nadie estaba de acuerdo con dejarle el turno por unos minutos y todos se lanzaron como hienas para impedirle el paso alegando que llevaban mucho rato esperando y que si necesitaba entrar se esperase a mediodía, cuando se acabara el horario de citas... A mí particularmente esto me pareció tremendo, por que si bien a nadie le gusta esperar tampoco veo justo que el pobre hombre tuviese que estar todo el día esperando para entrar cuando por el contrario si hacíamos caso a su petición no tardaría más que unos minutos, qué son unos cuantos minutos más?, qué ha sido de la buena educación?, y de la tolerancia?, por qué el ser humano cada día es más y más suyo?, qué ha sido del hoy por tí y mañana por mí?...

Finalmente y cuando estaba a punto de saltar para cederle parte de mi turno, se me adelantó una señora y le cedió parte del suyo, no sé como explicarlo, pero me dio un poco de verguenza aquella situación tan "violenta", de ver como de egoistas nos estamos volviendo, cuando cuesta tan poco hacer bien a otra persona. Cada vez ayudamos menos y pensamos más en nosotros mismos, así va el mundo...

En fin, no quiero darle más importancia al tema de lo que tiene pero me irrita ver cada vez más frecuentemente este tipo de comportamientos, no quiero ir de buena samaritana ni mucho menos pero siempre hay que tener presente que hoy te puede tocar a tí y mañana puede ser a mí y que no debes desearle o hacer al otro lo que no quieras que te ocurra a tí...

Tal día como hoy...

"Me gustas"...
"Hummmmmmmmm"....(Tu ya lo sabías desde hace rato...)
Esas fueron las dos palabras que salieron de mis labios aquella noche del 15 de Enero, mientras cruzabamos la calle y llegabamos al semáforo que hay justo frente al "Bingo Paris"... Llevaba mucho tiempo deseando poder decirte esas dos palabras tan sencillas, pero cada vez que trataba de pronunciarlas se me hacía un nudo en la garganta y te cambiaba de tema al instante... Pero esa noche con tu insistencia ya no pude contenerlas más... Trás eso, me dijiste que también te gustaba y que nunca nadie te lo había dicho así y rodeaste mi espalda con tus brazos, en un abrazo tan cálido que hizo que se paralizara el tiempo y deseé quedarme así para toda la vida... Me miraste a los ojos, y ni siquiera fui capaz de mantener la mirada y salieron de tus labios un "te comería a besos", "por qué no lo haces???" pensé yo... "No puedo", fue la respuesta, como si adivinaras lo que estaba pensando y trás esas palabras corrimos un estúpido velo en la fria noche andaluza, con el olor de la navidad aún a nuestras espaldas, las luces del bingo y las de los coches y dejamos atrás, a lo lejos, el bullicio... Caminamos un rato más, ambos muy cerca... Deseando sentir el roce de tus manos en mi cuerpo y así, llegamos a uno de los lugares de partida... Sentada en la cama que ocuparías más tarde, te pusiste en cuclillas y tus manos acariciaron al unísono mi rostro... Lo siguiente que sentí, fue el beso más dulce que jamás he recibido, el beso por el cual había esperado toda mi vida. Y fue en ese momento cuando dejé atrás todo lo que había experimentado hasta entonces, todas mis creencias de lo que era el amor, todo lo que había vivido en el pasado, por que con ese beso me hiciste sentir la persona más querida del mundo, tan completa, tan llena, tan feliz que sólo deseaba llorar de emoción y seguir compartiendo esos besos... Por eso encontraste mi respuesta... Por esos nuestros corazones latían desbocados...Por eso...


De eso hace ya mucho tiempo...Pero creo que aunque pasen muchos años más seguiré recordándolo tan real como lo viví en ese momento, para mi fue algo muy significativo, la prueba feaciente de que "el realismo mágico" existía y que yo había sido tocada por una varita y lo estaba viviendo en primera persona, tal día como hoy hace 5 años viví esa escena...Ya quizás no tiene mucho sentido recordarlo, no soy la misma persona de entonces y él tampoco lo es, incluso nuestros caminos se separaron hace ya un buen, pero siempre continúo recordando esos días con nostalgia y con mucho cariño y como tal me gusta conmemorarlos...Quizás para sentir que existieron, que no fueron un sueño...Pero si "realismo mágico"...O quizás, para darme cuenta de que si acontecieron una vez también pueden repetirse alguna otra, aunque sea en otro contexto y con otro protagonista...

Y ahora...

Qué difícil es volver a escribir algo cuando se lleva tanto tiempo sin hacerlo!!!... Hoy me he acordado de lo abandonado que tengo este blog y me ha picado un poco el gusanillo de escribir en él, he sentido exactamente eso que necesitaba para volver a dejar unas palabritas plasmadas en este papel virtual... Parece que fue ayer y ya han pasado casi 8 meses desde la última vez que lo hice, por aquel entonces me costaba por que tenía muchos tabúes, muchos bloqueos, después fue por que me fueron abandonando las musas, más tarde se le unió la desgana, otras veces las falta de tiempo, y algunas más el hecho de querer contar cosas demasiado personales que no consideraba demasiado oportunas contarlas a través de este medio...Y finalmente, llegó la costumbre...La costumbre a no escribir, y ahora me encuentro frente al monitor casi en blanco por que no sé por donde empezar, aunque no es que me hayan ocurrido demasiadas cosas en este tiempo...Quizá sí he ganado algo de tranquilidad y paz para conmigo misma, no me gustaba ver lo que escribía, mis frecuentes quejas y lo que menos me gustaba era no poder ser yo misma...Creo que haber contado mi problema con la agorafobia me hizo más mal que bien, por que si bien por un lado me sentí muy apoyada por cuantos me leían, por otro lado era yo misma la que no me sentía bien habiéndolo contado, volvía a ser el bicho raro o al menos era así como me sentía... No quiero hacer hacer más referencias al tema, ya que tocándolo me siento mal por que no creo que sea diferente al resto, por que algún día zafaré todas esas barreras que me impiden tener una "vida totalmente normal" y por que sobre todas las cosas lo que menos quiero es que sientan algún tipo de lástima por mí...Así, que si puedo evitarlo en sucesivas ocasiones prefiero no hacer referencia a la agorafobia ni nada similar, he hecho algunos avances importantes con ésta y ya el resto llegará...
En fin, antes de despedirme quisiera pediros dilculpas por haberme volatilizado de esa manera, casi sin despedirme pero es que realmente nunca me fui, por que siempre he continuado visitando los mismos lugares que actualmente comento en mayor o menor medida, a todos los que os habeis acordado de mí, gracias!!!...
No tengo propósitos marcados para este año por que mis propósitos me los marco todos los días y algunos hasta los rompo al cuarto de hora o menos, pero espero escribir un poquito más seguido...Y no tener que esperar otros 8 meses para hacerlo, no puedo prometer nada pero lo intentaré...Y ahora que escribo esto, resuena en mi mente eso que decía el pequeño Yoda, "hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes"...