Mi castillo...

Hoy me he levantado más rara de lo normal, estoy a la q salta, a la defensiva...Decepcionada, afligida, triste, decaida y con un puntito de mala leche algo más alto de lo habitual en mí, q llevo por bandera eso de sonreirle al mundo y reirme hasta de mis desgracias...

Mi principal enfado es conmigo misma, pero como consecuencia de algo q me ocurrió ayer y q no puedo dejar de darle vueltas y más vueltas...O puede q sea también pq llevo ya un buen descontenta con todo lo q me rodea y por más q intento poner buena cara, la cosa no va a mejor.

Imaginaos como me siento hoy q me importan un bledo "los malos" y lo q se pueda llegar a pensar de mí (cosa q siempre me preocupa bastante), esta es la única parcelita q me queda para mí, es uno de los pocos sitios donde hoy me puedo desahogar...

Seguramente persona q me lea, persona q pensará q siempre me ando quejando q no saco nada positivo, q este blog es un rollo del 15, pero las cosas no son nunca lo q parecen...Únicamente me puedo quejar aquí, pq en mi realidad...En lo q es mi vida cotidiana no tengo cómo hacerlo y tampoco con quien. Me paso la vida aguantando cosas q me hacen daño o q no me gustan y a pesar de ello siempre confío en q las cosas acaban pasando y q lo q hoy está así, mañana puede estar al revés...Pero pasan los días y la realidad me demuestra otra cosa. Y yo me resisto pq sino, ya no me quedaría nada.

Mi vida no es una vida como la q pudiera llevar una chica de mi edad, siempre lo he dicho. Pero lo q no he explicado aún han sido las razones de q esto sea así...

Vivo dentro de un castillo, mi casa, por motivos internos y externos. Pero no es un castillo de cuento de hada, pq yo sé q no va a venir el principe a rescatarme (pq el principe anda en otros menesteres), y q yo tampoco le echaré la trenza por la ventana de mi torreón (pq llevo una melenita), q tampoco me convertiré instantáneamente en reina (pq la vida es otra cosa, las cosas hay q currárselas!). En fin, q mi vida en el castillo es otra muy diferente, un cuento de hadas contemporáneo...

Me encerré a cal y canto cuando se apoderó de mí la "agorafobia", enfermedad q me provoca una gran inseguridad, unida a la q ya tengo incorporada de serie. Actualmente me tiene un poco minada mi autoestima junto con un par de cosillas más. Y para quien no sepa de q trata esta enfermedad es "miedo a los espacios abiertos". No se trata de no poder salir (aunque es una fase por la q se suele pasar), sino q también te hace dependiente de otras personas ya q si vas acompañada a la calle de alguien q te da confianza, no hay problema...El problema es cuando estás en sitios donde te sientes q no tienes escapatoria o cuando vas sola.

Debido a esto he dejado pasar mucho tiempo de mi vida, pq durante un largo tiempo estuve literalmente encerrada, debido a esto y cómo no? también a mi misma (q no toda la culpa se la voy a echar a la agorafobia), también me he ido perdiendo muchas cosas y quedándome atrás en el camino mientras q otr@s no hacen más q avanzar....

Trabajo en el q he estado, trabajo q he tenido q dejar pq ni anímica ni mentalmente me sentía a la altura de las circunstancias, algo q por otro lado me ha ido aislando de sobremanera y me ha ido tocando más la autoestima si cabe por no hablar de las frustaciones q me lleva causando y de las q no acabo de recuperarme, pq acabo pensando q realmente no sirvo para nada. Las personas q me rodean siempre me animan a apuntarme a algún sitio, a algún curso o q vaya haciendo algo...Pero me da miedo de comenzar a hacer algo de ir moviendo los muebles de sitio, pq temo otra nueva frustración y pq pienso q aunque me apuntase a algo tampoco conseguiría nada, tampoco conseguiría ni siquiera conocer a gente pq no suelo caerle bien a nadie...No sé lo q tengo, de veras q no lo sé, q por más q me esfuerzo nadie me valora (aunque sí, q ya sé q eso principalmente debía hacerlo yo para transmitirselo a la gente). Muchas veces pienso q podría morirme mañana mismo q absolutamente me echaría de menos...

Adicionalmente, tampoco ayuda demasiado q cuando por fin encontré un grupito de personas con las q me sentía en mi sitio...Todo se fuera al garete por culpa de una mujer, y por culpa de unos hombres enamorados de la mismísima mata-hari...Esto no puedo explicarlo como me gustaría, pero sin comerlo ni beberlo me repercutió al punto de dejarme totalmente sola. Hubieron supervivientes de todo ese kaos, pero ya no volvimos a ser l@s mism@s... Y los q si seguimos siéndolo cada cual ya se sabe, vive su vida, va a lo suyo o viven lejos y no puedo disfrutar de ello@s como quisiera y necesitara....

Y para colmo, y ya acabo...Estoy enamorada hasta el tuétano de una persona. razón por la cual no quiero levantarme y por la q contradictoriamente me levanto todas las mañanas. Por supuesto y como se podrá adivinar, no soy correspondida aunque yo solita me lo busqué. Pq en su momento lo tuve y lo dejé marchar....Pero esa, es ya otra historia. En definitiva, y aunque me cueste reconocerlo dependo mucho de esta persona, él es el único q me arrastra con sus estados de ánimo, al punto de casi olvidarme de los mios...

En fin, ando metida dentro de una espiral de la q no sé ni cómo salir...

Ahí queda eso!!!...