Estuve ahí...

Estuve ahí cuando nadie prestaba atención a que no te encontrabas bien...Cuando sólo yo sabía que algo te estaba pasando, pq con sólo mirarte a los ojos ya sabía en que estado se encontraba tu alma...Cuando te quisiste dar un tiempo y alejarte del grupo para encontrarte a tí mismo.
Estuve ahí para que no te alejaras de los que yo pensaba que te iban a ayudar.
Estuve ahí mientras que los demás hacían cómo que les importabas, mientras que yo movía hilos para que fueran a ayudarte.
Estuve ahí cuando el grupo se comenzó a dispersar, tratando de cubrir la carencia de las que ya no estaban (aunque nadie pusiera de su parte).
Estuve ahí cuando llegó la "dama arpía".
Estuve ahí cuando me daba perfecta cuenta de quien te gustaba era ella y que ésta a su vez jugaba contigo y con quien ya sabemos y de esta forma se cargaba lo que quedaba del grupo.
Estuve ahí aún a sabiendas de que de la que estabas enamorado era de ella, cuando sabía que estaba ocurriendo algo, cuando me daba cuenta de que cuando nadie os veía os besábais.
Estuve ahí viéndoos aunque me doliera.
Estuve ahí pq no quería perderte y pq consideraba que era la única forma de pagar con la misma moneda lo que te hice y de esta manera quedarme en paz.
Estuve ahí cuando se descubrió todo y ella te lanzó a los leones y te dejó sólo.
Estuve ahí y me tragué mi orgullo, mi dignidad, mi amor propio y fui en tu busca.
Estuve ahí pq sabía que habías sufrido y ocultado eso en parte por no dañarme.
Estuve ahí pq no te podía dejar de esa manera...
Estuve ahí y moví todos los hilos posibles para hacer ver a la gente que simplemente te habías enamorado y que contra eso no se podía hacer nada...Para que se dieran cuenta de que tú no eras el culpable universal y que contigo también habían jugado.
Estuve ahí cuando me dijiste que dejara de hablar con la otra parte...Y sentenciaste o él o yo...Dándome a elegir.
Estuve ahí aunque estuviese hecha polvo, pq tú estabas para sostenerme y yo hacer lo mismo contigo.
Estuve ahí cuando decidiste irte lejos pq necesitabas hacerlo.
Estuve ahí cuando me dijiste que volviste a hablar con ella.
Estuve ahí cuando te fuiste y nos separaban muchos kilómetros y hasta un mar.
Estuve ahí aunque no me vieras durante cada uno de los días de esos 5 meses en los que no estabas.
Estuve ahí promoviendo cartas colectivas (casi obligando a la gente) y apoyo aún en la distancia, aguantando como podía la soledad e intentando cambiar para que me vieras distinta.
Estuve ahí cuando volviste.
Estuve ahí cuando ví que algo extraño te había ocurrido de nuevo y que habías cambiado de repente al saber posteriormente que la "dama arpía" volvió a jugártela.
Estuve ahí cuando hubo gente que te dio la espalda.
Estuve ahí cuando lo único que me apetecía era llorar y me pintaba la careta de geisha y te intentaba colorear el mundo para que lo vieras de otra manera y sonrieras (pero tú no de diste cuenta o bien no era suficiente).
Estuve ahí para recogerte del suelo cada vez que te hicieran caer, para crecerme y llevarte hacia delante...
Estuve ahí mi niño y estuve ahí siempre...
Tú también lo estuviste, siempre a tu manera...Como podías hacerlo, pq que no me pudieras corresponder no significaba que no me dieras y no me quisieras con todo tu ser...Sería injusta si dijera otra cosa.
Si estuve ahí fue pq me salía del corazón, que es como se deben hacer las cosas. Sin esperar nada a cambio, sin reprocharlo nunca...
Sin embargo, realmente me merezco esto por haberte dicho que no me valorabas???...
Te dije esto pq no sé si estás consciente de que siempre me tuviste, en lo bueno y en lo malo...Pq haya hecho lo que haya hecho creo nunca ha sido suficiente o quizá nunca te hice falta. No pq tú no me hayas cuidado y hayas estado a mi lado, no pq no me hayas tratado bien, no pq no hayas compartido tu tiempo conmigo...
Muchas veces cuando alguien "está ahí", tendemos a restarle valor y a pensar que debe estar ahí siempre, como si esa persona no tuviese otra elección, como algo natural...Y es entonces cuando te conviertes en un jarrón (que de tanto verlo nos acabamos acostumbrando y sólo reparamos en él cuando ya se ha roto y en ocasiones ni así)...Y si entonces desvías el camino que siempre has estado siguiendo, ya no estás haciendo bien las cosas...
Realmente me merezco esto?...Realmente dije o hice algo tan grave como para merecerlo?...
Que cada cual juzque por sí mismo...

Semana Santa...(a buenas horas mangas verdes!)...

La Semana Santa ha tocado a su fin (y ahora vengo con con esas!)...Personalmente sin pena ni gloria, o mejor dicho con más de lo primero q de lo segundo. Es lo q ocurre cuando esperas algo más de las cosas, o de las personas...
No me moví del lugar, pero en cambio sí hice muchos viajes a pie...Muchas idas y venidas...Unos días con el viento dándome de cara, en otras con una fina lluvia y los zapatos empapados, unas veces acompañada, otras...Deseándo no estarlo, algunas más anhelando un poco más de lo q me ofrecían, pero en todas y cada una de dichas salidas me iban llevando los recuerdos de otros tiempos en ocasiones no tan lejanos...
Siempre me ha costado despedirme, y aún más cuando se espera durante mucho tiempo estar acompañada...Por eso cada vez q abría la puerta de casa, lo único q sentía era vacio...Pq era volver al punto de partida.
Vinieron las q no estaban y con ellas lo q parecía ser una bocanada de aire fresco y como consecuencia un revuelo de quedadas, el hecho de q nos sigamos reuniendo aún a pesar del desgaste q hemos ido sufriendo a lo largo de todo este tiempo y con todo lo q nos ha ocurrido es ya en sí todo un logro...Pretendemos estar como en antaño y en ocasiones hasta nos acercamos, pero de alguna manera han cambiado las cosas...Ya nada es como antes, ni mejor...Ni peor, simplemente diferente...Aún así y todo la q se fue desgastando a lo largo de la semana fui yo...Debido sobre todo a unas cuantas semanas un poco contradictorias y a mi alejamiento voluntario/inducido de él...Al cual veía en todas y cada unas de estas salidas...
Con respecto a las quedadas al final acabé siendo yo la q decidiera la q le apetecía hacer, decidí no dejar nunca más q me guiaran mis pasos...Q decidieran por mí directa u indirectamente...Mis pasos los marco yo. Así se lo hice ver a todos la noche del viernes cuando después de haber promovido una quedada un tanto especial, después de habernos dividido(unos a las procesiones, otros clavados en la plaza), después de un poco de alcohol...Decidí q no quería volverme ya para casa, no cuando me lo impusieran...A mí lo q me apetecía era andar e irme a cualquier lugar q no fuera mi castillo...Y eso es lo q hice, acabar andando unos cuantos pasos y posteriormente fui a instalarme en el castillo de mi tía q por estos días estaba en la ciudad, andar por la noche una mujer sola no es aconsejable y tampoco me encontraba bien...Pero al menos era yo quien guiaba mis pasos...Además, eso también parece un avance con la agorafobia...
Creo q esto les molestó tanto a las q vinieron como a él, pq resultaba un cambio muy inusual en mí...Definitivamente creo q les molestó, pq ellas no me volvieron a avisar durante el resto de los días q les quedaba y tampoco se despidieron de mí a la hora de regresarse a M. Es algo q me ha dejado hecha polvo, pq nunca pretendí ofenderlas, lo único q pretendí fue hacer lo q realmente me apetecía de la mejor manera posible...
Respecto a él...Durante la semana parecía q nuestra "relación" había mejorado pero ahora he descubierto q tan sólo era en apariencia, me ha pedido tiempo...Q expanda mis horizontes y q mire más por mí, q busque algo q hacer y q cambie ciertas cosas. Me ha dejado totalmente sola...Pero aunque me tiemblen las piernas voy a continuar siguiendo en pie y voy a hacer por mejorar mi vida...
Me siento rara, pq ya no soy la misma y eso no sé si es bueno o malo...
Sea lo q sea lo q me esté ocurriendo, sólo espero no flaquear en mis objetivos...El castillo es peligroso y a poco q me vuelva a acostumbrar a él, puedo perder mi meta...Y mis fuerzas...

Y cada día que pasa es uno más, parecido a ayer...

Hoy tampoco está siendo un día mejor de lo q fue ayer...Eso me recuerda a una frase q escuché en una canción de Shakira "y cada día q pasa es uno más, parecido a ayer"...
Todo es gris y tengo aire hasta en la cabeza (eso es q me vuelvo loca?...)...Empiezo a pensar q estoy poseida por la mala suerte (siempre me han gustado los gatos negros y el número 13), sin más esta mañana se ha roto dentro de mi cama la bolsa de agua caliente...Quién puede comenzar mejor el día???...
Aún así y todo, hoy también dejo otra canción q me trae recuerdos agridulces...Me la envió él mientras estaba fuera y me encantó...No sé pq lloré al escucharla la primera vez, pero se ha convertido en una de las canciones q más me gustan...

Una vida entera es demasiado tiempo para tener que olvidar...

Hoy ha sido un día nefasto...Me he tenido q enfrentar a lo q más miedo me daba, a algo q me ha dejado echa polvo...A la persona a la q más quiero, creo q el tiempo demostrará lo q importo para él...
Por hoy nada más q dejo una canción...No doy más de sí...

Cambios...

Paseando por internet topé con esta frase, q me ha volteado...Pq?, pues pq ando enmedio de cambios q no sé en q desembocarán...Más adelante veré si soy capaz de escribir algo...

La frase es la siguiente:
"Dios dame paciencia para soportar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que puedo y
sabiduría para diferenciar las que puedo cambiar de las que no"...

Sí o no?...

Esta semana he estado prácticamente sin estar...He deambulado, he sacado fuerzas de donde no las tenía para poder estar en pie, tanto así q mi cuerpo se sostenía a temblores, he hecho como si no ocurriera nada, he callado, he dado juego, he sonreido sin querer hacerlo, he salido a la calle...Y lo he mirado sin decirle lo q necesito decirle, eso q me está atormentando pero q todavía no sé si será cierto...
Durante la noche del miércoles fui feliz o mejor dicho, intentaba serlo pq no me quedaba de otra...Hice una de mis interpretaciones magistrales y aguanté estoicamente...Y no podía dejar de mirarlo, pq puede q eso en un futuro forme parte de esos recuerdos q jamás se olviden pq marcarán mi vida debido a las circunstancias q la conforman...Quise pedirle q me abrazara muy fuerte y q no me dejara ir, q no me soltara pq me iba a caer al suelo, q estuviera ahí y q no me dejara...Q me sostuviera. Pero él no lo entendería pq yo tampoco se lo podría contar...Y si se lo contará eso sería aún peor. No, definitivamente él no se lo merece y yo tampoco...Pero yo lo tengo q vivir en carne propia...Él se asustaría y cuando todo pasara seguramente se alejaría de mí...
La noche del viernes fue mucho peor, no podía concentrarme en nada...Pq ahora me he dado cuenta de q hay cosas mucho peores de las q creemos, hay cosas mucho peores q nuestras preocupaciones, q el materialismo, q las penas de amor y q todo lo q nos rodea...Q muchas veces nos quejamos en valde y no nos damos cuenta q realmente a nuestro alrededor hay problemas mucho mayores...Q si consigo salir de esta, nunca me volveré a quejar...
Salí para verlo, y tampoco fui capaz...Estaba a su lado y quería volver a casa, pq me era imposible aguantar más una sonrisa, pq me era imposible seguir una conversación, pq no me encontraba en mi sitio, pq quería llorar y pq finalmente me quedaré con muchas cosas por decirle, necesito q en este momento esté a mi lado y por otro lado me da miedo perderlo y me da miedo esta situación y el desenlace y todo...